自己紹介③（生きてる意味がわからない！少女時代。）

こんにちは！

ワクワクで無限の可能性を表現して生きる！（素敵✨）生き方コンサルタントの

JORAKU（じょうらく）です＾＾

早速、前回の続きから、お話ししますね！

前回はこちらです。→

jorax.hatenablog.com

母との循環だけで、なんとか生きていた私でしたが、

成長して１０代になると

人並みに好きな男性ができたり、恋人ができたりしました。

そして、男と女の関係という

複雑なものがわかってきた頃、、

実は、

母と父は、愛し合っている！（えー嘘でしょー！！！）

ってことが判ってしまったのです。

私には、父の悪口ばかり言っていた母。

それを、幼い頃から聞かされてきた私。

「父なんかサイテー！

人間じゃない！

あんな暴力をふるう人が血が繋がった父だなんて、ほんっとうに嫌！！！（怒）」

と思っているのに

母は、

口では嫌、嫌と言いながらも

「自分がいなくてはダメな人。」

として

父を愛し抜き、一生付き合う決断をしていたのです。

（諦めに近いかもしれませんが）

「あんなひどい男でも自分が選んだ夫。

世間から見て恥ずかしくないようにしてあげたい」

みたいな情もあったのだと思いますが、、、

私には

さんざん、悪口を言ってるのに　愛し合ってるなんて！！！！

私は

まるでピエロじゃないかー！！！！（怒）

私は、母に裏切られたような気持ちになりました（泣）

母のために生きてきたのに。

母は父のために生きている、、、

もちろん、私たち、子どものために

離婚を我慢してくれた心の経緯もあるでしょう。

子どもを育てるために、経済的な理由から父と添い遂げる決断をした

母の背景も、今では十分わかるのですが、

まだ１０代の少女で、未熟な思考しか出来ない私は

母に裏切られた！と思ってしまったのです。

そして

「もう、、、二人で勝手にしてよ！（泣）」

「私を振り回さないで、、、疲れた（涙）」

という思いが出るようになりました。

高校生までは

一生懸命、母と話して

「父と離婚したら？」と助言したり

泣き言を、長時間聞いてあげたりしていましたが、

大学生になると、

母に対して、

「何十年、同じことやってんのよ？」

「父が恐いなら、逃げればいいじゃん」

という思いが出て、

呆れている私がいました。

それでも、

父が暴力を振るっている

母が身体的に傷つけられている現実があったので

「私が、母を慰めて、面倒見てあげなくては、、、」

という惰性的な義務感で

母と一緒にいてあげることが多かったのですが、

変化しない人に

ダラダラと時間を奪われ続けているような気がして、

自分の人生を棒に振っているような

イライラする感情が私の中に蓄積されてきて

何のために生きてるのかわからない

という混沌としている心理状態でした。

（当時の父と母は共依存関係。

そして、私と母も共依存関係だったと言えます。）

こんな状態で生きていた私ですが

パッとしない大学生活を終え、

なんとか就活を乗り越え、

これまたパッとしない社会人になりますが、

精神的にも、身体的にも疲弊している状態でした。

何しろ「安心」というものを感じたことが

人生で一回もないのですから、、、

唯一ほっとできるのは

一人でいる時だけ。

そういう時に、私を救ってくれたのは、本。でした。

様々な本を読んで、なぜ人生はこんなに大変なのか？

という問いに対する答えを探すようになります。

（どんな本を読んだのかは、今後、ブログで書いていきますね＾＾）

さて！ここまで、非常に救いようのない人生が展開していましたが（苦笑）

いよいよ（やっと！）もう直ぐ転機が訪れますので、

ぜひ、もぅ少しだけ！我慢して、耐えて、読んでいただければ、幸いです！

（次回に続きます＾＾）

ここまで、お読みいただきありがとうございました❤️